Google-haut

Google-haut

maanantai 29. elokuuta 2016

10 kysymystä mielikuvituspoikaystävästä

1. Onko mielikuvituspoikaystävä aina mukana?

Ei ole. Mielikuvituspoikaystävä ei ole silloin paikalla, kun olen jonkun seurassa. (Paitsi kaikkiin kirjakauppahaastatteluihin olen ottanut sen mukaan, se seisoo siinä vierellä koko ajan. Alasti.)

2. Milloin mielikuvituspoikaystävä on yleensä paikalla?

Kotona.

3. Miksi mielikuvituskaveri? 

 Miksi ei?

4. MIKSI?

Se helpottaa oloa. Se helpottaa yksinoloa. Se estää flippaamasta eli mm. pommittamasta viesteillä kivaa tyyppiä, jonka on vasta tavannut. Se estää yltiövoimakkaiden tunteiden muodostumisen siinä vaiheessa, kun mikään ei ole vielä varmaa eikä toisesta tiedä vielä mitään. Se ikään kuin suojelee sydäntä, koska mielikuvituspoikaystävään ei sisälly tunnelatausta (toisin kuin oikeaan ihmiseen usein).

5. Voiko mielikuvituspoikaystävä särkeä sydämen?

Ei voi, koska siihen ei sisälly tunteita. Mielikuvituspoikaystävä tulee ja menee, ja se muuttuu sen mukaan, ketä ikinä ajatteleekaan. Mielikuvituspoikaystävä on neutraali.

6. Onko mielikuvituspoikaystävä täydellinen poikaystävä?

Ei ole. Mielikuvituspoikaystävä on mielikuvitusta eikä se liity todelliseen parisuhteeseen mitenkään.

7. Nostaako mielikuvituspoikaystävä riman niin korkealle, ettei kukaan kelpaa?

Ei.

8. Häh?

Mielikuvituspoikaystävä on ikioma itseluotu terapeutti. Ei liity mikään rima tähän.

9. Voiko sen kanssa harrastaa seksiä?

Tietysti voi, koska mielikuvituksessa voi panna ketä vaan.

10. Miksi mielikuvituspoikaystävä on niin ihana?

Koska se on ystävä. Se kuuntelee. Se ymmärtää, että nyt on semmoinen hetki, että pitää laittaa muut asiat sivuun ja olla läsnä. Sitä jokainen ihminen kaipaa.

Ja lisäksi minun mielikuvituspoikaystäväni himoitsee minua seksuaalisesti ja on tosi tuhma. Nytkin se seisoo takanani alasti. Se laittoi juuri peniksensä hartialleni ihan vaan huvikseen. Tämän se tekee aina kirjakauppahaastatteluissakin. Välillä on vaikea keskittyä, kun on muna hartialla.

(Ps. Nähdään torstaina Akateemisessa kirjakaupassa Helsingin keskustassa klo 17, koska minulla on sielloin muna hartialla ja mikrofoni kädessä ja haastattelu käynnissä!)

keskiviikko 24. elokuuta 2016

Miten yksipuolisesta ihastuksesta pääsee yli?

(tää teksti on vanha, mutta tää teema mietityttää jatkuvasti, huomaan sen blogitilastoista)

"Voisitko kirjoittaa jonkun multimerkityksellisen ja elämän pelastavan teksin, miten yksipuolisesta ihastuksesta pääsee yli, vaikka mies on ihana ja täydellinen, eikä siinä ole mitään vikaa ja lässynlää. Kyllä se on nyt niin, että miehet antaa olettaa eikä oleta antaa."

Totta kai voin!

Ihan ensimmäiseksi kuitenkin.

Tietäähän se tyyppi, että tykkäät siitä? Oletko ihan varmasti suoraan sanonut? Olen kuullut nimittäin huhua, että täydellisen persoonan omaavat ihastukset ovat sittenkin epätäydellisiä - ne eivät osaa lukea telepaattisesti ajatuksia eivätkä ymmärrä sivulauseista yhtään mitään vihjeitä.

Jos se ei tiedä, soita tai laita viestiä sille just nyt heti. Ei mitään muttia ja apuva-huutoja. Toimintaa perkele!

Jos olet toiminut jo, voit jatkaa lukemista.

Yksipuolinen ihastus on vähän kuin jatkuvasti kutiseva peräreikä - se ikävä tunne, kun housuissa kirvelee eikä julkisesti voi näyttää tunteitaan eli esimerkiksi ihan pikkuisen raapia sieltä väliköstä.

Mutta eipä mitään hätää.

Ensinnäkin yksipuolisia ihastumisen tuntemuksia tulee läpi elämän vastaan aika montakin kertaa, joten siitä ei kannata ottaa ressiä, että voi vittu tää on nyt se kaikkein paras. Se ei ole. Woop woop!

Toisekseen ihastumisia ja pöksyt märäksi saavia tyyppejä tulee vastaan, vaikka olisi suhteessakin. Sille ei voi mitään eikä tarvitsekaan voida. Se on ihan normaalia.

Mutta siis.

Vaikka sen ihanan saisikin jotenkin salakavalasti hetkellisesti koukkuun, niin se yrittäisi räpistellä pois koko ajan eikä sellaista räpistelyä jaksa kukaan katsella.

Ja lopulta se olisi pahempi kuin se kutiseva peräreikä, sillä se olisi enemmänkin vuotava peräreikä. Mieti nyt, jokainen pieru annostelisi kalsareihin ruokalusikallisen paskaa. Yhtäkkiä huomaakin selittelevänsä kavereille kaikenlaista, kun ei viitsi istahtaa. Eli kaikki kuitenkin menisi huonompaan suuntaan.

Jotenpa.

Jos se tyyppi ei ole nyt sun kainalossa, vaikka se tietää, että sä tykkäät siitä, niin tee siitä mielikuvituspoikaystävä tai -tyttöystävä ja anna sen oikean tyypin niin sanotusti mennä. Heippatirallaa vaan!

Monet neuvovat tällaisessa tilanteessa, että unohda se tyyppi, mutta faktahan on se, ettei se onnistu nythetijust. Voi toki kokeilla "mä en tartte miehiä/naisia"-mantraa tai laastareita tai ties mitä.

Mielikuvituspoikaystävätyttöystävä-taktiikka on sen takia niin oivallinen, ettei tarvitse taistella väkisin omia tuntemuksiaan vastaan. Ne tunteet lähtevät vasta ajan kanssa. Joten, kun hyväksyy tilanteen ja antaa tunteiden vaan killua siinä ihon alla, ne alkavat pikku hiljaa haihtua. Tämä on semmoinen kärsivällisyystreeni.

Toki se on syvältä ripuliperseestä, kun ei ihastusta saa itselleen. Me kaikki tiedetään se. Mutta muista aina se vuotava peräreikä. Ei sitäkään kukaan halua.





keskiviikko 17. elokuuta 2016

Juna Turkuun (huomenna)

Huomenna Turku! Suomalainen kirjakauppa klo 19! Minä olen siellä. Siellä olen minä.

San snää mnuu snuuks, snuuks mnääki snuu sano. (Raumaa, ei liity tähän mitenkään, tuli vaan mieleen)

(Heräsin juuri päiväunilta ja olen istunut tässä koneella nyt vartin enkä saa mitään muuta kirjoitettua, kun kaikki lauseet jää kes



tiistai 16. elokuuta 2016

Laulu mahdottomasta rakkaudesta

Tein teille korvia hivelevän kauniin laulun mahdottomasta rakkaudesta. <3



Alkuperäinen on tietty tuttuputtu Reino Helismaan upea Päivänsäde ja Menninkäinen, jota rakastan yli kaiken.

keskiviikko 10. elokuuta 2016

Vähän tisseistä

Rakkaat tissit!

Te olette ihania. Kaikki. Kaiken kokoiset ja näköiset.

Siinä te vaan hengailette, roikutte, puristutte, nökötätte, pompitte. Siinä etulinjassa heti. Te olette osa kehoa. Ihan tavallinen osa.

Mutta silti teillä on hirveästi valtaa. Naisen rinnat ja nännit ovat niin vaaralliset. Niitä ei saa näyttää. Naisen nänni on niin hurja. Hurja ja vaarallinen. Petoeläin. Tappaja.

Huh. Ihan kylmiä väreitä menee, kun mietin, että nukun sellaisten tappajien kanssa.

Vaginasta puhumattakaan. Tsiisus.

Minä löysin kesän alussa patin tissistäni. Kävin viikko sitten mammografiassa. Tänään jatkotutkimuksissa ultraäänessä.

Siellä selvisi, ettei ole vaarallinen patti. Minulla on tiiviit rinnat ja niihin kertyy nestepaakkuja. Ei ole rasvakudosta yhtään, tiivis paketti on koko setti.

Olen kiitollinen, että vain hyviä patteja löytyi. Niitä oli aika monta. Seitsemän jälkeen lopetin laskemisen. "Täälläkin on patti. Ja tässä on myös. Täällä on kaksi päällekäin." Jne.

Muistakaa rakkaat ystäväni tutkia rintojanne säännöllisesti. Muistakaa muistakaa muistakaa. Jos ette itse jaksa, antakaa se tehtävä kumppanillenne. Hän varmasti jaksaa.

Pusuja teidän tisseille! <3

(VAROKAA! Vaarallinen kuva alapuolellanne. Se todettiin vaaralliseksi Instagramin ja Facebookin puolesta.)



tiistai 9. elokuuta 2016

Huomenna Turku klo 16.30

Moi!

Minulla oli ihan hirveän mukavaa Tampereella! Oli niin kivasti porukkaakin paikalla! Kiitos. <3

Huomenna sitten Turkuun WADAP! Akateeminen kirjakauppa klo 16.30. Nähdään siellä!

keskiviikko 3. elokuuta 2016

Huomenna Tampere klo 22

Moi!

En ole ikinä vielä esiintynyt kirjakaupoissa, mutta huomenna torstaina 4.8. sekin neitsyys menee. Ja se menee hellästi ja varovaisesti (tuskin) Tampereella Suomalaisessa kirjakaupassa (Hämeenkatu 18) klo 22. Tulkaa sinne kaikki pällistelemään!

lauantai 23. heinäkuuta 2016

10 asian lista

Moi!

No koska te varmaan jo haluatte tietää, että mitä minulle taas kuuluu, niin okei sitten.

1. Hyvää.

2. Otin Netflixin ja elämänlaatuni parani 110 %. Paitsi öisin on ollut rankkaa, koska näen ohjelmista painajaisia. On murhaajia ja vankiloita ja kaikkea. Siirryin vähän kevyempään materiaaliin eli Oranssi on uusi musta -sarjaan, mutta lesbonaiset eivät ole tulleet uniini. Minusta tämä on väärin.

3. Kävin Vallisaaressa ja siellä oli ihanaa! <3



4. Nelonen.

5. Minun kaverini, Thomas Alva Edison sanoi, että hän ei epäonnistunut vaan löysi 10 000 tapaa, jolla homma ei toiminut. Thomas, maa friend. Tämmöistä ajattelutapaa kaivattaisiin tähän maailmaan lisää.

6. Kun olen 90-vuotias, vaginani on kuin ilmastointihormi, mutta toimiiko klitorikseni vielä. Nimim. Huolestunut

7. Puristelen reisiäni lähes päivittäin. Mietin aina, että voisiko niistä selluliittimuhkuroista juoda shotteja. Uskoisin, että siihen muhkuraan saisi ainakin Barbille sopivan annoksen. Tai muurahaisille boolin tms.

8. Kiipeilystä johtuen sormeni on niin kipeä, etten saa sitä taivutettua. Onko se keskisormi? Ei ole. Se on tyhmä etusormi. Soosoo-sormi. Kuka sitä haluaa sojotella? En minä ainakaan. (ehkä kyseessä on nivelrikko tai jotain, en vielä googlettanut, mutta netistä varmaan kyllä löytyisi, että se on perus etusormisyöpä)

9. Tissit. Koska miksi ei.

10. Ota parvekekukka, ne sanoi. Siitä tulee kivaa, ne sanoi.



Leikkasin kukasta melkein kaiken pois ja heitin biojätteeseen. Parin päivän päästä asuntoni oli satojentuhansien öttiäisten uusi koti. Niissä kukanvarsissa asui ihan helvetisti eläimiä, jotka päästivät itsensä valloilleen biojätteeni mehuisassa turvassa. Oli kyllä kivaa se. Kyllä oli mukavaa. Satojatuhansia. Ei ollut yksinäistä. Muistin pyytää anteeksi niiltä ennen kuin huuhdoin ne paperin sisässä vessanpöntöstä alas.

Moikka!

Ps. En ole nähnyt peräpukamiani koko kesänä. Ne saattoivat tippua Alepan jäätelöaltaan eteen, kun siinä vähän rapsuttelin, en huomannut kameroita. Hameen alta tipahtivat varmaan. Löytötavaratoimistossa ei löytynyt kuvailemiani pukamia. Laittakaa privana viestiä, jos olette ottaneet mukaan.

torstai 21. heinäkuuta 2016

Kesäterveisiä vähän ja en taida olla enää sinkku!

KATSO VIDEO -->

perjantai 15. heinäkuuta 2016

Minusta tulee vielä hyvä seksuaalineuvoja

Näin yksi yö unta, että olin melkein just harrastamassa seksiä miehen kanssa, mutta kummallakaan ei ollut kondomeita.

Joten.

Katsoin tarkkaavaisesti miehen jäykkää penistä ja sitä reikää siinä päässä. Käytin kaikkia aivosolujani ja mietin sitä reikää. Vuotavaa reikää.

Ja sitten sanoin miehelle, että laita siihen reiän päälle laastari.

Win.